Bienvenidos al blog de Marcelo de Glew. Aqui se puede opinar de todo, sin censura. Aprovechenlo!
Si entras, y no dejas comentarios es como si no entraras... cosa que tendre en cuenta a la hora de dejar entrar a la gente a la nueva seccion.
Escrito por Marcelo de Glew el 3/25/2008 12:30:00 p. m.
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2 comentarios
Bueno gente les puse una radio para que no se aburran al leer. Elegí esta radio porque te pasan de todo tipo de música desde rancheras, reggeton, rock y pop. ALGO les tiene que gustar!... y sino la apagan y listo!.
Un abrazo.
Ah!... Felices Pascuas!
Escrito por Marcelo de Glew el 3/23/2008 03:47:00 p. m.
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Cuando un SARCELO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..
Un SARCELO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un SARCELO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El SARCELO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El SARCELO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El SARCELO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el SARCELO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del SARCELO.
El SARCELO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El SARCELO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el SARCELO se la empuja.
Al SARCELO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar SARCELOS.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el SARCELO ya estaba jugando a la play dos
El SARCELO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
SARCELO x manzana / Dios = manzana, porque SARCELO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.S.
El SARCELO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el SARCELO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El SARCELO le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al SARCELO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El SARCELO si quiere te quita lo bailado
Cuando el SARCELO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El SARCELO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El SARCELO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el SARCELO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
(la firma de este mail es mera coincidencia con el cuerpo del mail)
El SARCELO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del SARCELO hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al SARCELO.
El SARCELO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El SARCELO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
Si el SARCELO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el SARCELO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al SARCELO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el SARCELO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del SARCELO, sólo que se la presta a Lolo
James Bond no tiene licencia para matar al SARCELO.
Jehova es testigo del SARCELO
Ticketek llamo al SARCELO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El SARCELO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El SARCELO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El SARCELO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
El SARCELO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al SARCELO.
El SARCELO es tan Sarcelo que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -SARCELO
El SARCELO no presta atención, la regala.
El SARCELO puso dólares, y recibió dólares.
El SARCELO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El SARCELO es sujeto y predicado al mismo tiempo
El SARCELO SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el SARCELO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El SARCELO se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el SARCELO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El SARCELO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al SARCELO por miedo a que los deje en ridículo
El SARCELO despidió a Donald Trump
El Olmo del SARCELO da peras.
El SARCELO no salpica la tabla, la bendice.
El SARCELO puede contar hasta el infinito, al revés.
El SARCELO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El SARCELO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el SARCELO puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del SARCELO.
El SARCELO es SARCELO y Dios es Dios porque el SARCELO eligió primero.
El SARCELO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el SARCELO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El SARCELO no come milanesas porque conoce su verdad.
El SARCELO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
Hasta aqui los de Diego... Ahora los de Silvana que aporta algunos mas. Gracias!
Quería agradecerles profundamente!!! A Diego por haberle mandado el mail a Sarcelo y a éste último por haberlo compartido, porque me tomé el atrevimiento de usarlo, cambiando el SARCELO por el ANALISTA (que es el nombre del puesto que tengo en el laburo), se lo mandé a todos los que ocupan el mismo puesto en las demás oficina y soy su nueva ídola!!!
Como humilde muestra de gratitud, mando un par más:
- El Che tiene un tattoo de SARCELO en el hombro
- El SARCELO se ganó 10 autos destapando gaseosas
- Si el SARCELO sale con paraguas, llueve!
- El SARCELO se tomó todo el vino.
- El SARCELO sabe de dónde vienen los bebés y dónde está el piloto
- Cuando Arquímedes se dio cuenta de que todo cuerpo que se sumerge en un líquido, experimenta un empuje de abajo hacia arriba, igual al peso del volumen del liquido desalojado, dijo: SARCELO!!!
- El SARCELO sabe la posta de por qué el pollo cruzó la carretera
- El SARCELO le mira los dientes al caballo regalado
- El SARCELO es la excepción a la regla de las Leyes de Murphy
- El SARCELO sabe más por SARCELO que por viejo
Y con esto me despido porque ya estoy hablando boludeces!
besos totales,
Sil
Escrito por Marcelo de Glew el 3/23/2008 03:20:00 p. m.
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Como va?... casi 3 años despues vuelvo a postear aca... quien iba a decir que los blog iban a tener tanto exito... Alla x el 2005 fui uno de los primeros que tuvo un blog... no le di mucha importancia xq me gustaba mas la pagina web... Teniamos el foro que andaba bastante bien. Lastima que lo sacaron, asi como otras utilidades que tenia en la pagina de iespana...
Bueno, no los aburro mas. Les mando un abrazo. Colaboren, escriban, sugieran. Nos vemos.
Marcelo.
Escrito por Marcelo de Glew el 3/23/2008 02:54:00 a. m.
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